LA RIBERA STREET

CONCURSO DE PUEBLOS TONTOS

Picado por el reto de averiguar si realmente es Morón de la Frontera ( provincia de Sevilla) el pueblo más tonto de España me empleo con el Google y a golpe de teléfono en la búsqueda datos con que engordar el tonto informe con que tontamente me entretengo en esta tonta mañana de semiresaca. El hecho de la estupidez que husmeo y con la que estúpidamente pierdo el tiempo radica en la misma sustancia inefable de la que participan fenómenos paranormales del calibre de los arrestos a objetos inanimados (escobas, fusiles, cacerolas, piscinas) con que la hinteligencia militar tensa sistemáticamente los límites del cretinismo de la especie medianamente soportables. Y hete aquí que la peliagudeza del tema se afila aún más al descubrir que la gama de matices que surge a la hora de conceder méritos o menoscabarlos en el afán de elegir el mayor grado de excelsitud cretina de nuestras municipalidades son muchos y diversos. ¿El tamaño sí importa? Pues entonces le gana con creces VALENCIA, que ostenta la suprema gilipollez de contar como alcadesa honorífica a su virgen patrona en su avatar de Mare de Deu dels Desamparats desde los ominosos 50 sin que ningún preboste municipal de la Transición haya recalificado racional y constitucionalmente tal atentado contra el principio básico de aconfesionalidad del estado. Le sigue en estupidez por mor del tamaño CUENCA, cuya Virgen de la Luz también cuenta con bastón de mando alcaldioso, con concesión en fecha desconocida.

Si la estupidez del fenómeno lo medimos por el color político del excretador de la idea, hay que decir que al entusiasmo en la pertinacia en el cretinismo supersticioso que muestran sistemáticamente los ediles del PP, lógicos herederos del alcanforado nazionalcatolicismo franquista, no tienen nada que envidiarle los del PSOE, un partido que si bien admite irresponsablemente en sus filas católicos más o menos practicantes, debería cuidar la simbología con el fin de no mancillar la memoria de sus muertos, ni la vergüenza de sus vivos y sobre todo la esencia de sus principios. Sin datos para calibrar otras comunidades, excepto el del irisado exalcalde sedicente socialista de La Coruña (sic) premiado por sus pías virtudes apostólicas con la gloria de representarnos bajo los efluvios testiculares de Benedicto XVI, alias el Pastor Alemán, es en Andalucía donde la sección nacionalcatólica y cofrademeapilas del PSOE cuenta con un elenco más bizarro. Así, después de cotejar algunas lisérgicas actuaciones cretino-supersticiosas de ediles socialistas andaluces el jurado reunido en el marco incomparable de un poster de la Virgen del Rocío ha dictaminado que THE WINNER IS...

¡¡¡EL ALCALDE DE CÁRTAMA!!!

El socialista José Garrido Mancera que con discreción y a salvo de las traicioneras cámaras del YOUTUBE, perdisión del de Morón, no se limitó a declarar a la Virgen de los Remedios (caseros) Alcaldesa Honoraria del pueblo sino que la declaró también Perpetua, como las condenas. A perpetuidad gozarán los cartameños o cartamenses o cartamalagurritanos con la gloria de ser uno de los pueblos más tontos de España, con opción a participar en el concurso convocado por el Guiness Record para dictaminar el pueblo con el alcalde más capullo de la provincia de Málaga, o de España, o del mundo, o de la galaxia sideral. Con dos cojones, el 13 de abril de 2007, la víspera del 76º aniversario de la proclamación de la II República. Los hay con un ojo...

En posiciones muy cercanas, casi oliendo el culo al anterior se sitúan el alcalde de Coín, a cuyas fazañas dediqué una entrada propia, el de Toledo, y mi favorito el que fuera de Ayamonte en 2006, que rebañó 452.000 euros del presupuesto municipal para erigir un monumento de mármol y 10 mts. de altura a la patrona de la localidad, la Virgen de las Angustias y que incluso, mereció un artículo de Felipe Benítez Reyes en El País. La actual corporación tampoco es que se ande con chiquitas: va a paralizar todo el pueblo por la visita de otro avatar del ser mitológico al que se adjudica la maternidad de la divinidad intermedia del panteón católico y que veneran los vecinos portugueses.

Tras el elenco superstar se alinean otros aspirantes menores al título, cuyo rastreo en el vientre de la red debo a mi amiga y vecina P.:

ALCALÁ DE GUADAIRA, del PSOE ¡¡¡en 2002!!!(Sevilla)
CORELLA (Navarra)
FUENTEOVEJUNA (Córdoba)
ALCAUDETE (Jaén)
BURJASOT (Valencia)

Y tantos otros... De hecho he encontrado varios comentarios en foros donde se afirma que el número aproximado de localidades estúpidas que cuentan con alcaldesas honorarias más o menos perpetuas sólo en Andalucía supera la mareante cifra de 70. Y es que la enternecedora estupidez católica, apostólica y humana es alta, larga, ancha, profunda e inesfrunchable, como inesfrunchables son los caminos de nuestro Padre Selestial. Amén.

Mi amiga y vecina P. me comunica que ha descubierto que algunas vírgenes han sido nombradas alcaldesas en varias localidades lo que probablemente infrinja la ley de incompatibilidades. A ver, si van a conseguir estos capullos que acaben multando a la pobre virgen...

Este estudio es manifiestamente revisable, así que si alguien tiene datos fidedignos acerca de la estupidez estructural de su pueblo y no le duelen prendas lanzarlo a los cuatro vientos no tiene más que mandármelos.

ADDENDUM Me informan de una manera informal que en la provincia de Córdoba hay al menos dos pueblos que participan de esa forma tan encantadora de tontería. Castro del Río cuya patrona, la Virgen de la Salud es alcaldesa por expreso nombramiento de un alcalde socialista desde hace unos años y Lucena, sin más datos. Dado que Lucena es un feudo tradicional del PP, la miga puede explicar el pan más fácilmente.

EL CÉNIT DEL PETRÓLEO

Esta noche a partir de las 9’39 en el patio la Casa de la Juventud de Córdoba (Avda. Campo Madre de Dios, s/n) se emitirá el interesantísimo documental "The End Of Suburbia" en el ciclo que viene organizando el Grupo de Medio Ambiente del Consejo de la Juventud y seguiremos con el interesante coloquio que se planteó en la última ocasión, ya que este documental vuelve a tratar el mismo tema, el del cenit del petróleo, relacionándolo con el modelo urbano de la ciudad difusa, construida a base de urbanizaciones residenciales a las afueras de las ciudades, lo que en EE.UU. llaman "suburbs".

Imprescindible asistencia a los interesados y a los foreros de la Calleja

¡¡¡COMO EN EL CINE DE VERANO!!!

¿Es Morón el pueblo más tonto de España?

Es peliagudo el asunto de la responsabilidad de la gilipollez de todo un colectivo, un pueblo, una ciudad, una nación o incluso un continente. Cuando un político hace el gilipollas en nombre de sus votantes, ¿son responsables esos votantes que lo colocaron en el lugar exacto desde donde desarrollar sus tendencias naturales gilipollas? ¿Son así mismo gilipollas todos aquellos que aplauden sus gilipolleces aunque sean mayoría? Porque todo Morón conocía las gilipolleces de su alcalde previas a su elección al púlpito consistorial desde donde podía muy bien continuar su carrera de gilipollas y podía prever que tarde o temprano acabaría dando una sonada campanada y colocando a la UNESCO en el brete de tener que declarar al pueblo de Morón Patrimonio Asnal de la Humanidad.

De una de ellas quedó constancia en este espeluznante reportaje que recoge el límite de hasta dónde puede llegar er pundonó ilipoya dun andalú echao palante. Don Manuel Morilla, alcalde del PP en funciones de Morón mientras toma posesión de la vara la Señora María Auxiliadora cuando tenga un rato libre, entre procesión y procesión en un berrinche tras ser despedido como mozo de espadas de Jesulín (eze mohtro) se tira al ruedo como un maletilla quinceañero para demostrar que tienes más güebos que el niño filólogo de Ubrique. Cojo pero con más cojone que el caballo del Cid. Con los mismos cojone con los que nombró alcaldesa de Morón de la Frontera, provincia de Sevilla, en pleno siglo XXI, a un ser mitológico que sólo existe en la delirante mente de los católicos.

Aunque en Córdoba haríamos muy mal reírnos de la semejante hazaña. No hace tanto, el representante de todos los médicos de esta ciudad, el presidente del Sacro y Pío Colegio de Médicos nombró al arcángel Rafael, colegiado de honor, por sus acreditadas capacidades terapéuticas.

Y es que esta Andalucía nuestra ¡eh pero que mu grande, virgen zanta!

Niño Jesús de Praga: la Barbie antecessor

Mientras fuera de mi casa las señales del próximo apocalipsis se suceden: largas colas en las gasolineras, saqueo de los estantes de los supermercados por parte de ancianos aterrorizados, emisoras de radio que llaman a la calma, pájaros que atacan a los viandantes en plena calle, yo sigo aquí en mi zaquizamí semiaéreo hilando pacientemente subordinadas con que contaros más cosas de mi viaje a Praga.

Hoy relataré la alegría que me produjo el descubrimiento de que un símbolo de la modernidad extendido por el mundo entero tiene su origen en algo relacionado con nuestra tierra. Esas cosas me llenan de orgullo patrio porque bien que nos humillan las naciones poderosas con sus simbologías sin reconocer la deuda que tienen con España.

El más venerado de los iconos católicos de Praga es una imagen de bulto redondo de un Niño Jesús, obra en cera del siglo XVI ejecutada en un taller español que fue llevado a la capital de Bohemia y tras varias vicisitudes acabó en la iglesia de Nuestra Señora de la Victoria en Malá Strana al cuidado de las hermanas carmelitas. Aparte de sus portentosas virtudes milagrosas, la mayor particularidad de la imagen es que es vestida a lo largo del año con más de 70 vestiditos especialmente diseñados para él y que las monjitas le van colocando y quitando según las festividades religiosas.

Por otra parte, en el castillo de Praga existe un Museo de los Juguetes con una sala que acoge la mayor y más espeluznante colección de muñecas Barbie del mundo. Leo en un folleto que la inventora de la muñeca Ruth Handler la diseñó con la particularidad de que pudiera vestirse con muchos vestiditos expresamente diseñados para ella. Así mismo dice que la idea se le ocurrió en un viaje que hizo por Centroeuropa en los años 50. Evidentemente no habría mucho donde elegir como fuente de inspiración si se elimina la posibilidad de que visitara al Niño de Praga. Así que lo que tenemos que pensar es que fue una idea de unas monjitas para vestir a un Niño Jesús español el que inspiró a la señora Handler para diseñar la muñeca más famosa y vendida del mundo. ¡Y que rabien las envidiosas!

ÍNDICE DEL VIAJE

PRAGA (de cervezas y defenestraciones)
PRAGA (de más cervezas, hipos y brontosaurios)
PRAGA (del turismo artesanal e industrial)
Catolicismo "gore" en Praga
Niño Jesús de Praga: la Barbie antecessor
Córdoba y Praga: escultura humorística

COMENTARIOS:

Como mi gestor de comentarios lleva unos días fallando más que las previsiones económicas del gobierno, las subo al cuerpo principal del post por el interés de los que, amablemente, estáis dejando.

lamalgama dijo...
Jajajajajaja, te propongo sacar en procesión una muñeca Barbie, con sus respectivos pasos de Ken, nuestro señor Ken en su redención al yate, el del Ken en la esnifación de cocaína y posterior ascensión a los cielos. De seguro que los yonquís cofradiers semanasanteros de Córdoba lo acogerían de buen grado, todo sea por alargar la fiesta, en el nombre de Ken, de la Barbie nuestra y de la Gran Matel, amén.

11:40 PM
harazem dijo...
Yo a estas alturas, amigo lamalgama aún no he conseguido ni siquiera arañar la superficie del insondable alma cofrade. Unas frikadas les parecen de perlas y otras obras de Satanás. Mira lo que le ha pasado al pobre jefe de centuria cofrade machista-leninista de los Dolores, Manuel Herreros, pillado infraganti en una orgía de Imitación a Cristo por el ojo indiscreto de un móvil y expandido al entero mundo por Youtube. La Inquisición Episcopal lo ha llamado a capítulo y está a punto de ser crucificado de verdad por nuestro Savonarola local.

Hace unos años en el Hospital Reina Sofía de Córdoba en una de las plantas de hospitalización, el personal montó, como todas las demás, un belén en Navidades. Para superar al cúmulo de horrores que se colocaban normalmente en ellos decidieron representar a la Virgen mediante una Barbie y a San José con un Ken. No recuerdo si el niño era un famóbil o no, pero también iba en ese estilo. El caso es que la mayoría de la gente se lo tomó con una normalidad absoluta, pero un grupo pequeño pero aguerrido de fundamentalistas católicos montaron tal pollo que las autoridades del hospital se cagaron y exigieron su retirada.

9:18 AM
Elvira, el Cisne Negro dijo...
Cuanto más cosas conozco de los católicos menos los entiendo. Son tan contradictorios...

Me gusta la recopilación de anécdotas que estás contando de Praga. Fui hace tiempo y la verdad es que es una ciudad que sorprende por todas las curiosidades que se encuentran.

En cuanto a la pequeña narración que has dejado sobre el hospital, la verdad es que me has dejado a cuadros. ¿Aún la gente protesta por cosas como esa? Si yo creo que alguna vez todos hemos montado un belén friki... personalmente, yo monté uno a mis 11 años con muñecos de los Kinder, y el niño Jesús era un loro bebé, los reyes magos vampiros, los pastores pingüinos...
No entiendo cómo se pueden escandalizar por algo tan inocente.
Luego a todos nos sorprende que los musulmanes nos amenacen cuando se dibujan caricaturas de Mahoma cuando nosotros somos los primeros en dar muestras de fanatismo.
Es la caspa, como dices en otras entradas tuyas, que se les acumula en la cabeza y les impide pensar.

Un placer leerte como siempre.

P.D.; Soy la antigua Kitiara, me hice un blog finalmente.

9:50 AM
lamalgama dijo...
Querido Harazem, para entender el alma del buen cofradier necesitas hacer un ejercicio empático que te lleve a descubrir lo más jondo de tu admirado folkofrikismo cordobés. El buen cofradier puede dividirse en dos subcategorías:

- El Patillita: montonero y prepotente, se toma el mundo semanasantero como el mayor bien preciado de que la Humanidad Cordobesa dispone. Competitivo como el que más no deja de entender su desfile del orgullo católico como una competición extrema al más puro estilo Gladiadores Americanos. La Hermandad no existe ni debe existir, sólo una absurda carrera por ser el más guapo y herboso (en términos cofradiers evidentemente). De perfil político generalmente franquista y sin puta idea de nada. Aspecto físico fácilmente reconocible, patillas de una prolongación extrema (a mayor longitud mayor rango en el Concilio Cofrade Municipal se ostenta) y caracolillos en el cogote, capaces como pocos de limitar el natural rizo empastosado de su cabellera hasta este rincón de su cabeza. Por lo general suelen ir en manada, como los leones del Serengueti, pero sin su capacidad devoradora, si alguna vez te los encuentras por la calle no temas, rocía un poco de incienso por el suelo y quedarán reducidos a meros gatillos castrados. Suelen tener una ideología conservadora para con el bien semanasantero, pero no hacen ascos, de hecho fomentan el avance de las tendencias cofradiers, intentando en los últimos años fusionar el arte de Agata Ruíz de la Prada con sus originales vestimentas. Aunque cerrados de mollera serían los primeros en fomentar procesiones navideñas donde sacar a dar bandazos todos los pasajes del nacimiento de su divino redentor, incluyendo el caganet, por lo que incluso con el tiempo aceptarían el kit completo de complementos de la Barbie para lucir a sus vírgenes y sanguinolentos crucificados. Como todos en este mundo glorifican a su particular líder, que en Córdoba según parece tiene nombre y apellidos y por el cuál se pelean por cumplir ferviertemente las órdenes entre sobacos sudados y pichas a proa y popa.

- El Sevillano: suele ser el jefe de los anteriores, aunque reniega de ellos. Suele cagarse en los muertos de los sevillanos por su chovinismo del mismo modo en que los llega a idolatrar. Conservador como pocos, violento si le tocas su santísimo, lo más sagrao para ellos. Matarían moros y rumanos si les dejasen, bueno y a ateos y gentes de mal pensar. Controlan el cotarro folklórico aunque tienen que tragar semén para tratar con la curia católica de sus templos de sabiduría religiosa, a los que no soportan pero lavan la bola hasta sacar brillo. Pueden dividirse estos a su vez en dos grupos, o bien el alegre y simpático borrachín con el que te irías de cañas sin dudar, o bien en el de perfil tardofranquista, esto es cabrón y cobarde a partes iguales. Se aferran a la tradición por ley divina, hasta que la ley divina sea cambiada por la legión de fieles seguidores que le acompañan en sus ritos militares de cada año, por lo que si sus subalternos deciden sacar a la Barbie en santa procesión, y coronarla beatífica y pontifícamente estos callarán como putas y se sumarán a los fastos ceremoniales.

Hay muchas más especies en el amplio espectro cofradie, pero estos dos grupos son los más entreñables y destacables, el resto se caracterizan por su sumisión a la fiesta como desahogo de la rutina, nada del otro mundo.

10:52 AM